Meine lieben Mädels, nur für den unwahrscheinlichen Fall, dass Ihr wirklich noch nicht alle Regeln der Jungs kanntet, oder unter Umständen kurzzeitig die eine oder andere vergessen haben könntet, hat sich ein Mensch die Mühe gemacht, sie uns noch einmal aufzuschreiben. Hier sind sie also, nur zur Erinnerung, ist klar:
(Danke, Sanni!)
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren
gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein
großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen
ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht,
wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das
sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon
wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel
der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar
ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten
wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.
Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen:
Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise
reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es
zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast
alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen
willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu
Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein
Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht
mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren
jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich
auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort
geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten
interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann
meinten wir
die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt
in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen,
wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon
weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ...
aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2
Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere
Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist
eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was
"malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden.
Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß
Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest:
"Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei.
Wir wissen,
dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort
brauchst,dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst,
schön.. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette
diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir
zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss,
ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß
wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
